domingo, 15 de novembro de 2009

Algumas Coisiinhas

Uma pesquisa sobre o comportamento sexual masculino descobriu que depois do ato sexual:23% viram para o lado direito e dormem.19% viram para o lado esquerdo e dormem.58% levantam e vão para casa.

Instruções para o produto homem funcionar bem:
Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, pra ele não ficar muito confiado.
Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa-noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
Carregue as baterias dele três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, a única solução é greve de sexo.
Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica.

Eles tentam, vejam as cantadas que não deram certo:
HOMEM: Será que eu já não te vi em algum lugar? MULHER: Claro, eu sou a recepcionista especializada em doenças venéreas...não se lembra?
HOMEM: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? MULHER: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá!
HOMEM: Este lugar esta vago? MULHER: Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí.
HOMEM: A gente vai para sua casa ou para minha? MULHER: Os dois, você vai para sua casa e eu para minha.
HOMEM: Eu queria te ligar. Qual é seu telefone? MULHER: Está na lista.
HOMEM: Mas eu ainda não sei seu nome MULHER: Também está na lista.
HOMEM: Então o que você faz da vida? MULHER: Eu sou travesti.
HOMEM: Como você prefere seus ovos no café da manha? MULHER: Não fecundados.
HOMEM: Ora, vamos parar com isso nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. MULHER: É, pra pegar mulher.
HOMEM: Eu quero me dar por completo a você. MULHER: Sinto muito mas eu não aceito esmola.
HOMEM: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria fêliz. MULHER: Se eu pudesse te ver nú, eu morreria de rir.
HOMEM: Está procurando boa companhia? MULHER: Estou, mas com você por perto vai ficar difícil encontrar.

FRASES USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM (e o que realmente significam)
PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO. (Você me recorda o inútil do Carlos)
EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NOS. (Não quero fazer amor com o meu pai)
VOCÊ NÃO ME ATRAI DESSA MANEIRA. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)
MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)
TENHO NAMORADO. (Prefiro ficar com o meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)
NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quantomais do edifício)
NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (É sua culpa)
QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Um trabalho chato e frustrante como o meu e ainda melhor que sair com você)
FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a 3 dias)
SEJAMOS AMIGOS. (Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor)

O antes e o depois entre namoro e casamento:
Namoro - Você me tira o fôlego
Casamento - Você está me sufocando
Namoro - Duas vezes por noite
Casamento - Duas vezes por mês
Namoro - Os embalos de sábado à noite
Casamento - O futebol de domingo à tarde
Namoro - Você vai comer só isso?
Casamento - É melhor você comer só a salada
Namoro - Victoria's Secret
Casamento - Hering
Namoro - Adoro suas curvas
Casamento – Você não gostaria de ir prum spa?
Namoro - Croissant e capuccino
Casamento - Café e pão com margarina
Namoro - Você fica tão sexy de preto
Casamento - Suas roupas são deprimentes
Namoro - Camarão
Casamento - Isca de peixe
Namoro - Paixão!
Casamento - Que horas são?
Namoro - Não pare
Casamento - Nem vem

Porque é muito melhor ser mulher, veja só:
Nós sempre temos certeza de que o filho é nosso.
Não ficamos carecas.
Podemos ficar excitadas e ninguém nota.
Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos, pois eles matam pra gente.
Se somos traídas, ele é um canalha.
Se traímos um homem, ele vira o "corno".
No casamento, a estrela é sempre a noiva.
No restaurante, o garçom sempre entrega a conta para o homem.
Com uma greve de sexo, conseguimos qualquer coisa.
Podemos simular um orgasmo e ele acredita.
Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

Dicas femininas para vocês homens, causarem boa impressão às mulheres:
Cheiro bom de homem é... de homem. Nada de perfuminhos.
Hálito de cerveja ou de outra bebida excita. De alho ou cebola, nunca!
Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo.
Se você tem peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus.
Não tenha chulé. Vire-se.
Se você tem calos na palma da mão, cultive-os. São úteis para coçar nossas costas e um ótimo motivo pra gente gritar na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui".
Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
Não se depile, a menos que a sua mulher peça, ou que você seja um nadador ou um masoquista.
Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias .

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Sexo anal faz mal a saúde ?

Não, desde que sejam respeitadas algumas regras de conforto.O sexo anal deve ser feito com muita lubrificação.Pode-se usar um gel a base de água que se encontra em farmácias.
Convém destacar que o uso da camisinha é fundamental para evitar doenças sexualmente transmissíveis, jáq que o sexo anal é considerado um dos principais meios de contágio,pois a prática provoca microcortes que são portas de entrada para vírus e bactérias.Esses microcortes cicatrizam-se em poucos dias.

Qual posição facilita a penetração ?

O ideal é escolher a posição em que a pessoa se sinta mais confortável e relaxada.De joelhos apoiada nos braços, a tradicional "de quatro" (de joelhos ,com os braços esticados e as maõs apoiadas na cama), deitada de bruços com travesseiros ou almofadas sobre a barriga para levantar a parte inferior do corpo.Tudo depende da combinação entre parceiros.

domingo, 8 de novembro de 2009


29 COISAS QUE UM HOMEM PELADO NÃO QUER OUVIR
1.Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2.Ahhh, que meigo.
3.Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4.Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5.Faça-o dançar.
6.Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7.Uau, e seu pé que era tão grande.
8.Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9.Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10.Ai, de repente me deu uma dor de cabeça...
11.Posso ser honesta com você?
12.Que lindo, você trouxe incenso.
13.Isso explica o seu carro.
14.Talvez se a gente regar ele cresce.
15.Por que Deus está me punindo?
16.Pelo menos isso não vai demorar muito.
17.Eu nunca vi nada igual antes.
18.Mas ele ainda funciona,né?
19.Ele tá parecendo pouco usado.
20.Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
21.Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
22.Você esta com frio?
23.Se você me embebedar primeiro...
24.Isso é uma ilusão de ótica?
25.O que é isso???
26.Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
27.Ele vem com compressor de ar?
28.Isso tá parecendo isca de peixe.
29.Então é, por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
QUANDO OS CACHORROS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Os cachorros comem Bonzo e não reclamam
Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando
Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma
Cachorros não babam no seu travesseiro limpo, nem roncam no seu ouvido
Cachorros não sabem manusear o controle remoto da tv
Os cachorros cultivam os relacionamentos
A mãe do cachorro não cozinha melhor que você
Cachorros não notam que você engordou
Cachorros adoram passear com você
Cachorros não passam o domingo assistindo futebol
Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados
Cachorros não reclamam quando você assovia para o cachorro do vizinho da esquina
Se você fecha a porta, o cachorro não entra no seu quarto
Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias .
QUANDO OS CACHORROS SÃO IGUAIS AOS HOMENS?
Ambos gostam de te cheirar
São totalmente dependentes da dona
Não conseguem se expressar de maneira inteligível
Transam com qualquer uma .
QUANDO OS HOMENS SÃO MELHORES QUE OS CACHORROS?
Quando ganham bem.
24 BOAS RAZÕES PARA SER SOLTEIRA!!!
1. Não precisar depilar as pernas no inverno.
2. Futebol ? O que é isso ?
3. SporTV ? Eu pago por esse canal ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa. Sei sim...
4. Você vai jantar com suas amigas, bebem coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar.
5. Nenhuma delas irá palitar os dentes.
6. Você não tem sogra.
7. O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga.
8. Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt. Nada de Rambo ou A Rocha.
9. Você pode ir ao shopping todos os dias.
10. Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado.
11. No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela di-vi-na meia de seda que só vai durar uma noite.
12. No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar.
13. Não precisar mais ouvir CD de rock.
14. Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez.
15. Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar.
16. Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas.
17. Você vai pecar menos. Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc.
18. Você pode engordar comendo chocolate.
19. Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos.
20. Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em vídeo, experimentar vários sapatos, etc.
21.O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa.
22. Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito.
23. Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou.
24. Você nunca deixará de usar o telefone por ele estar vendo pornografia na Internet.
COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL
Basta compará-lo a um automóvel. Fazendo o Check-list abaixo você encontrará a resposta.
1. Verifique o interior (não se iluda com o design)
2. Verifique o ano (quanto mais novo mais chance de ter problemas)
3. É estável?? Ou balança quando se depara com qualquer curva??
4. Possui os dois faróis rebaixados ( XIIIII.....)?
5. Possui longa alavanca de câmbio??
6. Mais importante ainda: o câmbio tem boa durabilidade ou deforma-se com facilidade??
7. É movido a álcool?? ( neeeeeemmm pensar, minha amiga)
8. O motor mantém temperatura constante?? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida??
9. Leve para um Test-Drive.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

Você marca data para faxer sexo ?


1-Sim.Eu e meu parceiro(a),como temos uma vida muito corrida ,só conseguimos transar com dia marcado.
5%

2-Não chega a ser com dia marcado,porque aí também é demais...Mas confesso : em geral é só sexta,sábado ou domingo mesmo.
28%

3-Pra mim não existe esse negócio de fazer sexo com hora marcada,não!

Apesar de não fazer todos os dias,faço sempre que possível,não importa o dia nem o cansaço.
58%

4-Com dia marcado ?É faço sim ,com dia marcado : todos os dias, não fico um dia sem sexo...
9%


E você ,marca dia?
comente!

Sexo todo dia : quem aguenta ?

Que a internet se transformou num imenso banco de dados bizarrices sexuais e no ambiente mais propício para indiscrições sobre a vida íntima de casais não há dúvidas.A rede tornou pública a história de dois italianos que decidiram fazer do banheiro de uma loja o reduto para uma escapulida do casamento. Mas os amantes precisaram de ser socorridos por médicos,pois a mulher teve uma cãibra e os dois não coneguiram se desgrudar.
Detalhe: Quem chamou o socorro foi o marido traído
Outro inusitado episódio foi em Londres , em que o homem aproveitou que a namorada dormia para fazer sexo com outra passageira.O resultado foi um barraco a 9 mil metros de altitude,que só terminou em terra firme numa delegacia de polícia.
Obs : Conheço pessoas que aguentariam sem problema algum...rsrs.

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

12 motivos pra fazer um ménage

É claro que esse post é direcionado a . Homens só precisam de UM motivo pra topar um ménage:
  
E precisava de mais?


Vou abordar a modalidade 2 garotas X 1 garoto, já que é a que agrada mais fácil as duas partes. Com uma outra mulher o clima fica mais confortável, mais leve, mais divertido… desde crianças vocês são acostumadas a dividir as Barbies e Kens umas com as outras em prol da diversão. Acaba sendo natural que, depois de adultas, seja até meio nostálgico dividir um Pequeno Pônei.
Nada contra a modalidade 2 garotos X 1 garota, mas como não curti muito a experiência, não tenho nem como e nem porquê defender tal ménage. Se alguma leitora já provou, gostou e gostaria de compartilhar a experiência, tamos aê.

Os 12 motivos

1. Não é nojento
A maioria das que eu conheço alegam não topar um ménage porque “acham nojento”. Eu digo que beijo é beijo, amasso é amasso; fecha o olho que você vai sentir diferente, porém vai sentir que um beijo ainda é um beijo e um amasso ainda é um amasso. Nada que você nunca tenha experimentado, com a diferença de que será menos áspero, e com um cheiro mais suave. Se seu nojo é de lamber algumas… partes da sua companheira, não se preocupe: dá pra fazer só as preliminares e deixar que o homem termine o resto, mas fazer o que? Forçar a barra e ficar se obrigando a fazer não é nem um pouco divertido. Só que aí você perde a melhor parte da coisa toda.
2. Você vai experimentar novas sensações
Enquanto muitos acham que o é apenas uma resposta fisiológica natural do corpo, para fins de reprodução e prazer, eu vejo muito mais que isso em meio à essa dança lasciva de movimentos ritmados que é o . Eu vejo experiência, luz, sabedoria. Eu vejo novas portas para dentro da alma no . Eu vejo redenção e salvação numa boa trepada.
faz você se descobrir e se abrir muito mais do que qualquer terapia o faria. Um ménage, no campo sexual, é equivalente a percorrer o Caminho de Santiago de Compostela, no campo espiritual.
3. Seu namorado vai ADORAR
Você pode fazer isso porque realmente tá afim -e daí não precisa de motivo nenhum além desse- ou pra também agradar seu parceiro, além de se satisfazer. A não ser que alguma coisa dê muito, mas MUITO errado, ele vai sorrir de orelha a orelha por bastante tempo.
  
Por que será?
4. É divertido
Basta relaxar e tomar cuidado para que ninguém faça nada que não vá curtir de verdade que as coisas caminham bem. E você ainda acorda no dia seguinte pensando NOSSA, MAS KI PARADA LÔKA MERMÃO KKK!!!1 mesmo que, por algum motivo, não tenha ficado tão agradada assim da experiência.
5. Te ajuda a expandir seus horizontes
Você acaba aprendendo na prática que não existe só preto no branco. Mulher que pega mulher nem sempre é gay, e pode nem mesmo ser bi. Pode-se muito bem ser hetero e gostar de uns peitinhos de vez em quando, por que não? Aplique esse não-absolutismo e flexibilidade de posições nos outros aspectos da sua vida que as coisas tendem a ficar mais fáceis -ou pelo menos menos mais compreensíveis- nas situações que te cercam.
6. Você vai aprender coisas novas
Pode ter cer-te-za que você vai aprender truquezinhos novos com a sua amiguinha, nem que seja novos movimentos lingüísticos pra usar no parceiro ou novas carícias que você curte, novos ritmos, novos toques, enfim. Em questão de descobrir coisas novas, o ménage é um prato cheio.
7. Ajuda a quebrar a rotina de sempre
E aqui nem estou falando da rotina do casal, estou falando da SUA rotina. Estou falando de adrenalina e friozinho na barriga, é quase como que perder a virgindade de novo. Só que menos dolorido.
8. Você (possivelmente) vai gostar
Espero profundamente que você se divirta, aprenda, experimente e se descubra mais depois de uma experiência dessa. Mesmo que você ache que não gostou o suficiente pra um repeteco, eu tenho quase certeza que quando você terminar, não estará arrependida. Pelo menos, assim espero.
9. Pode ser o primeiro passo para abrir mais as opções no relacionamento
Ou voce acha que vai ser uma coisa nova só pra você? Seu parceiro também vai experimentar sensações novas e aprender com isso. Cê sabe que homem é meio burro e tal, mas pelo menos UM POUCO ele vai aprender. Acaba contribuindo com a vida do casal de uma forma geral.
10. Você pode descobrir que gosta também dos carinhos de uma mulher
Eu e a Valks concordamos que, por mais que uma coisa te pareça estranha, você só vai descobrir se gosta depois de tentar. Mas só se descobre se se experimentar e, novamente, gostar dos carinhos de uma mulher não te torna lésbica nem muda nada que você já seja hoje. Tomar sopa de legumes esporadicamente não te torna uma vegetariana; o mesmo vale pra peitinhos e sua sexualidade.
11. Ele vai gostar ainda mais de você
Ele vai te endeusar. Ele vai te achar o máximo, beijar seus pés, te adorar e ficar eternamente grato. Contente-se com o fato de que ele VAI falar pros amigos, isso é tão certo quanto o céu é verde e a Terra é plana. Não penso que fazer um ménage com a intenção de ser mais amada ou desejada seja saudável, muito menos fazer pra salvar um relacionamento falido. O tiro pode sair pela culatra e, como disse mais acima no texto, o principal motivo tem que ser a sua vontade.
12. A vida é curta demais pra você sair dessa sem provar um ménage
- Dar o primeiro beijo….. OK
- Dar uns tapas naquela piranha da facul….. OK
- Perder a virgindade….. OK
- Ter um filho…..
- Comprar uma bolsa da Vitton…..
- Dar o cu….. OK
- Ter 416 pares de sapato no armário….. OK
- Pular de páraquedas…..
- Ir na montanha-russa com looping….. OK
- Conhecer o Cristo Redentor…..
- Fazer a três….. OK
Tem certas coisas que você NÃO PODE deixar de experimentar, nem que seja só pra tentar e não gostar. O ménage é uma delas.

Conclusão
Companheiras, espero que esse singelo texto tenha conseguido abrir um pouco a sua mente. Ou que tenha te convencido a chegar às vias de fato, caso essa vontade já tenha minado na sua cabeça. Um ménage não é um bicho de sete cabeças, não é nada de pecaminoso, nojento, bizarro ou promíscuo; é apenas outra modalidade de , e diria eu que uma modalidade bem comum por ser prazerosa pra ambas as partes. A maioria das que eu conheço admitem já ter tido vontade de ficar com outra mulher, tanto por vaidade quanto por desejo. Bem, qualquer motivo é válido, desde que a sua vontade prevaleça. Eu sinto muitíssimo se você realmente é uma hetero até o osso que não tem vontade nem de tentar, cê tá perdendo uma oportunidade e tanto

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Conflitos e constrangimentos diante do sexo oral

Em geral devido a preconceitos culturais, antes de tudo higiênicos, o sexo oral encontra entraves para sua prática sem inibições. Desperta resistências de pessoas que nunca o experimentaram ou o fizeram apenas para dar prazer a seus amantes, porque lhes provocam certa repugnância os odores ou sabores dos genitais e suas secreções.

Sexo oral : comunicação e aceitação


Nas relações sexuais em geral, e com uma particular influência em práticas como o sexo oral, a comunicação entre os amantes é fundamental. Falar e compartilhar desejos, para levá-los a termo, e temores, para poder afugentá-los, contribui para uma boa melhora da relação. Isso supõe aceitar o amante integralmente, com suas condições físicas e de personalidade, sem que suas características particulares suponham uma barreira para alcançar o prazer mútuo.
Às vezes, a comunicação torna-se escassa na cama.
Tabus, pudores e preconceitos ajudam uma mulher ou um homem a ter dificuldades para explicar a seu sua companheiro o desejo sexual que lhe agradaria nesse momento, o que quer fazer ou deseja que lhe façam para alcançar o prazer.