Algumas Coisiinhas

Uma pesquisa sobre o comportamento sexual masculino descobriu que depois do ato sexual:23% viram para o lado direito e dormem.19% viram para o lado esquerdo e dormem.58% levantam e vão para casa.

Instruções para o produto homem funcionar bem:
Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, pra ele não ficar muito confiado.
Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã.
Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa-noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
Carregue as baterias dele três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.
Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos. Mas se o problema for grave mesmo, a única solução é greve de sexo.
Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar bolsa, botar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros e engraxar sapatos) devem ser estimuladas.
Atenção: homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica.

Eles tentam, vejam as cantadas que não deram certo:
HOMEM: Será que eu já não te vi em algum lugar? MULHER: Claro, eu sou a recepcionista especializada em doenças venéreas...não se lembra?
HOMEM: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? MULHER: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá!
HOMEM: Este lugar esta vago? MULHER: Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí.
HOMEM: A gente vai para sua casa ou para minha? MULHER: Os dois, você vai para sua casa e eu para minha.
HOMEM: Eu queria te ligar. Qual é seu telefone? MULHER: Está na lista.
HOMEM: Mas eu ainda não sei seu nome MULHER: Também está na lista.
HOMEM: Então o que você faz da vida? MULHER: Eu sou travesti.
HOMEM: Como você prefere seus ovos no café da manha? MULHER: Não fecundados.
HOMEM: Ora, vamos parar com isso nos dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo. MULHER: É, pra pegar mulher.
HOMEM: Eu quero me dar por completo a você. MULHER: Sinto muito mas eu não aceito esmola.
HOMEM: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria fêliz. MULHER: Se eu pudesse te ver nú, eu morreria de rir.
HOMEM: Está procurando boa companhia? MULHER: Estou, mas com você por perto vai ficar difícil encontrar.

FRASES USADAS PELAS MULHERES PARA REJEITAR UM HOMEM (e o que realmente significam)
PENSO EM VOCÊ COMO UM IRMÃO. (Você me recorda o inútil do Carlos)
EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NOS. (Não quero fazer amor com o meu pai)
VOCÊ NÃO ME ATRAI DESSA MANEIRA. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.)
MINHA VIDA JÁ É DEMASIADO COMPLICADA. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.)
TENHO NAMORADO. (Prefiro ficar com o meu gato e tomar uma taça de sorvete a estar com você)
NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quantomais do edifício)
NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (É sua culpa)
QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Um trabalho chato e frustrante como o meu e ainda melhor que sair com você)
FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Odeio gente que cheira como se estivesse sem tomar banho a 3 dias)
SEJAMOS AMIGOS. (Quero que você esteja por perto, assim poderei te explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor)

O antes e o depois entre namoro e casamento:
Namoro - Você me tira o fôlego
Casamento - Você está me sufocando
Namoro - Duas vezes por noite
Casamento - Duas vezes por mês
Namoro - Os embalos de sábado à noite
Casamento - O futebol de domingo à tarde
Namoro - Você vai comer só isso?
Casamento - É melhor você comer só a salada
Namoro - Victoria's Secret
Casamento - Hering
Namoro - Adoro suas curvas
Casamento – Você não gostaria de ir prum spa?
Namoro - Croissant e capuccino
Casamento - Café e pão com margarina
Namoro - Você fica tão sexy de preto
Casamento - Suas roupas são deprimentes
Namoro - Camarão
Casamento - Isca de peixe
Namoro - Paixão!
Casamento - Que horas são?
Namoro - Não pare
Casamento - Nem vem

Porque é muito melhor ser mulher, veja só:
Nós sempre temos certeza de que o filho é nosso.
Não ficamos carecas.
Podemos ficar excitadas e ninguém nota.
Não precisamos matar baratas ou outros insetos nojentos, pois eles matam pra gente.
Se somos traídas, ele é um canalha.
Se traímos um homem, ele vira o "corno".
No casamento, a estrela é sempre a noiva.
No restaurante, o garçom sempre entrega a conta para o homem.
Com uma greve de sexo, conseguimos qualquer coisa.
Podemos simular um orgasmo e ele acredita.
Exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata.

Dicas femininas para vocês homens, causarem boa impressão às mulheres:
Cheiro bom de homem é... de homem. Nada de perfuminhos.
Hálito de cerveja ou de outra bebida excita. De alho ou cebola, nunca!
Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Mas não pode ser careca e usar uma calça grená ao mesmo tempo.
Se você tem peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do menino Jesus.
Não tenha chulé. Vire-se.
Se você tem calos na palma da mão, cultive-os. São úteis para coçar nossas costas e um ótimo motivo pra gente gritar na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui".
Pêlos no peito, muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta.
Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.
Não se depile, a menos que a sua mulher peça, ou que você seja um nadador ou um masoquista.
Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias .